来自 胜博发-教育时评 2019-11-04 03:38 的文章
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她是个听话的孩子博发娱乐官网下载:,后来老

  □郑州市管城回族区南曹乡张华楼小学五年级 常梦雨

周末的早上一阵电话铃声传来,爸爸一看是女儿来电,脸上洋溢着笑容,爸爸,妈妈呢?妈妈上班去了,哪让妈妈给老师打个电问日志是什么,嗯,爸爸还想问她吃饭了没,只听见挂电话的声音,爸爸显得有些失落

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        昨天下午我们去给姐姐送饭,姐姐5点下课,我们计划给她送饭了玩一会儿去接弟弟放学,弟弟是6点放学。

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  爸爸,您的脸上总是既写着慈祥又印着严厉。生活上您总是尽量满足我的所有要求,但在学习上您却是十分严格地要求我,希望我能成材,可我总是让您失望,所以,我想在这儿和您好好地沟通一番,说说自己的心里话。

我问清了老师作业内容,便回个电话去,她接了,显得有不耐烦,妈妈没事就挂了,我还在写日志呢,容不得我说第二句,又听见了嘟嘟嘟……挂电话的声音,,挂了电话,我一直在想,她这么着急挂电话是为什么?是想把作业赶快做完,,然后去玩,还是昨天一点作业都没做,把所有的作业都留在今天做时间来不及,或是,她正在写日志,我一个电话打扰到了他的写作灵感

昨天晚上偷偷上网,才知道我“躺枪”了。

        5:40不到我们就从姐姐的学校出发去打车,因为昨天风大雨大路上很堵,加上滴滴师傅不熟悉路线,直到6:04分师傅还没找到我们就取消了订单,我们及时拦下一辆出租车,还是因为太堵车导致原本不超过七八分钟的车程我们到校用了二十来分钟。刚上的士接到老师电话,跟老师说了原因后老师很理解,让我到校了打电话她送出来。

妈妈:前些天爸爸没收了女儿的手机,14岁的女儿竟然变得生活规律了些,早晨很早起床去上课,看看电视剧,晚上睡得也不晚,也能和我们正常沟通了,家里有笑声了。朋友让我给女儿报个中学生训练营,课程综合,教会孩子感恩,和同学相处,怎样管理情绪等,我跟女儿说了,跟她说就是去玩儿,放松,她同意了,但是要求带手机。  我告诉了爸爸,爸爸不同意她带手机,说,她只要接触手机,就会恢复原来那个样子。我说服她爸,让女儿带着手机去训练营,三天后交回来。爸爸很生气,不愿意,但是还是尊重了我的意见。三天后的昨天,女儿很开心,认识了很多朋友,接她回来的路上,她让我和她一起坐在车的后座,兴高采烈的和我聊训练营里的经历,这一切都让我感到女儿改变了,心里也很高兴。

  我比较喜欢玩电脑。但是您不希望我玩物丧志,希望我能够好好地学好功课,将来学有所成。于是您和我做了一个约定:必须先做完作业才可以玩电脑。记得有一次我正在写作业,当时我刚刚做到需要查资料的这项作业,于是,我把电脑打开了,在电脑面前摆弄了一会儿,正好这时您回来了,看见我在上网,您马上拉下脸来,不分青红皂白地打了我。“不是说学习完才可以玩吗?你怎么这么不自觉,你太让我失望了!”当时倔强的我没有辩解,只是让泪水不停地往下流。 

我承认女儿是一个聪明反应也不慢的孩子,就是有一点,做作业马虎不认真,且急性子,所以每次在阅读短文的时候都不读,或是还没读懂是什么意思就写了答案

是的,我就是那个拥有800万学区房的10后,还是那个做作业让父母生气的不懂事10后。

          结果去的还是太晚了老师要开会就让他自己出来,这学期开学以来第一次迟到,想到孩子可能会有情绪,见面我就给孩子道歉,孩子责怪了一下接着问现在几点了,我说六点半了,孩子情绪上来了:那我不是又没时间玩了吗?我的作业还有一丢丢没写完呢!要不你给我请个小假,让我玩一会儿再去上跆拳道。我心里想:又来了,动不动就是不想上跆拳道……但是想到孩子只是觉得放学之后没时间玩,只是想偷空玩一会儿,也不算过分,于是就想接纳他的想法。可是爸爸在一起,他不能接受孩子不及时去上课,所以一路跟孩子讲道理比气性。到家了我安排爸爸送孩子去上课,他问孩子几点下课,我说是8:30,他说那我就等着他下课。

我写到这儿,一切看起来是不是很美好?到家后,女儿自己休息了一会儿,主动问我,什么时候收手机?我马上用共情这个工具,想到她刚刚认识新朋友,和他们聊的还不够尽兴。。于是,我说,本来今天是要收回的,但是你刚刚认识新朋友,你们还有很多话没说够,今天不收手机了,你们聊的痛快些,明天再收吧。女儿并没有表示出开心,她继续问我,"那可不可以用你的手机登录微信?"我当时有点懵,迅速反应说,"如果你能首先完成作业,不影响学习,可以。"女儿当时反应很强烈,说,"不可能!我就不!"看来他爸说的是对的,女儿只要接触到手机,她就一切都改变了,言行举动价值观都变了。  其实,我是想和她好好谈谈关于手机的使用规则的,她的反应特别激烈和任性。她只想要一个答案,就是可以,没有商量。我现在真的很困惑,建立链接我已经做到了,但是,当我不同意她的要求时,链接就断了。如果同意,链接有建立了,但是,手机的诱惑,很难抵挡。。我要她先没日没夜的玩手机吗?别的活动显然没有手机的诱惑力大。温柔而坚定,不是首先共情,然后坚定的坚持原则吗?哪位老师能帮我梳理一下?谢谢! 

  亲爱的爸爸,我知道您对我的学习是忧心的,因为我总是不见进步,我自己也有压力。但我是听话的,我知道您的用心良苦,所以很少违背您,我从不在您的面前流露出脆弱的一面,放学的时候我多想和小朋友玩耍嬉戏啊,但是您说:“小雨你退步了,你要加油啊!”爸爸我很听话,虽然有的时候我在您的面前显得有些笨,离你的期望还很远,但请您相信我,我正在努力。您说过,今天的种种辛苦将会变成日后的美好未来。我希望做让您骄傲的女儿,但也请您信任我,让我们既是父女,又像朋友一样相处,好吗?

虽然我已是孩子的妈,但对于怎么跟孩子相处,怎么跟孩子说话,怎么教育孩子,我有点迷茫有点不懂,我不是严厉的妈妈,对孩子的要求也没那么高,孩子想什么做什么都随她心意因为我觉得每个孩子都只是借助父母来到这个世界,然他们并非是父母的附属。自他们到了这个世界的那一刻起,就已然注定是独一无二的孤本,是无法替代或操控的布偶。所以我不想以爱的名义去干预、去指挥、甚至是必须要求孩子言听计从,也许正是我这样的思想所以平时跟她在一起太过于和蔼可亲,以至于在她面前丢失了一个做母亲的威严

可是,谁又懂得我的郁闷,说真的,我也要抑郁了。

        本来道馆离家走路就15分钟左右, 到了9:20他们爷儿才回家,我预感爷儿俩又闹的不愉快了。果不其然,爸爸进门就说:你看,他好不听话,教练说让他压腿他不听,别人上课他就一个人在那儿乱跑,还下楼找电话手表要给你打电话,后来老师说他的手表没在,他才想起来今天他没带,才上来去上课。回来在路上说他饿了,非要我给他买东西,买了一包薯片就好了……还没说完又有顾客打电话过来,爸爸接了电话说要出去一趟,让我监督孩子写完作业再做左右踢腿各50次。我心中窃喜,因为刚刚在爸爸进门开始告状的时候我就看到了孩子脸上那一丝的不安,他肯定以为我要责怪他。我可是学习过幸福双翼的人,怎么能错过这链接“亲情第一”,通情达理的机会呢?

拉比兔:出现问题的地方就是链接断掉的地方。首先,孩子的那一句“那可不可以用你的手机登录微信”,你是怎么理解的?她想要手机做什么?登录微信的目的是什么?您了解吗?或者,您认为她的目的是什么?您有没有向孩子确认一下你接受到的讯息是否正确?然后是你所说的那句话,"如果你能首先完成作业,不影响学习,可以。" 你真正想要表达的讯息是什么?你觉得这句话在女儿接受到信息时,她接受到的信息与你传达的信息一致吗?再插句题外话,“只要你不影响学习”这句话,是不是在你们的沟通中运用得太过广泛,而且经常引起冲突,以至于已经变成了女儿心中的一个心锚?一个会迅速引爆她情绪的心锚?因为这句话也许她接受到的信息是,“我的学习对你来说大过天,其他一切的我都不重要,你对我的好我的坏,全都是想让我学习的诡计”。或者“只有当我学习好,努力学习时,你才爱我,你的爱是有条件的”。

  指导老师 洪胜乾

春节的时候她特别黏着我,上厕所也要跟着,可是就是不怎么听话,我让她写作她就是不写,感觉就像作业是替我写的一样,我有点生气,她却嬉皮笑脸,我意识到自己的错误,,慈母多败儿看来真的是,这下我也要实行一下严师出高徒,严厉的对她说,不写也得写,声音大了点,她低着头写了,此刻我正得意找到了做母亲的威严,却听到她的委屈哭声……可她奶奶说,她是个听话的孩子,作业从来都是自觉的做,怎么到我这里就是这样呢,我百思不得其解,

在这个人人都说的自媒体时代,我必须要发声了,为了一帮和我一样的可怜虫。

          爸爸一走我一边喊着“呀 土豆”一边跳到孩子面前,作势要抢他的“呀 土豆”,孩子一边咯咯笑着一边把袋子抢过去抱在胸前,我馋笑着说:闻着好香呀!儿子赶忙拿出一块儿递到我嘴里,我一边嚼着一边装作没吃过的样子说:哇,嘎嘣脆,真的好好吃耶!儿子也忙着嚼了一块儿得意地说:好吃吧?!我:嗯嗯,好吃!不过就是不知道等你吃完要到什么时候,不知道还有没有时间完成作业和练习踢腿?儿子这时不好意思地说:我饿了,等我吃完马上写作业,我的作业只有三个词语没写了,会很快的,写完就练习踢腿。我立马肯定他爱学习爱锻炼会合理安排时间,儿子一听更是高兴了,放下手中的薯条就拿书包过来开始写作业。我一看,心中暗喜,在没有任何指责和埋怨的时候,儿子其实也很愿意听话的。

妈妈:没有和她确认用手机做什么,我想着是用我的手机聊天。说真的,无条件的爱,我真的觉得是个伪命题,当你的孩子都做的非常不像话了,你还可以对她说,没关系我只是建议你这样做,选择权在你。

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这个时候我忽然想到,还在幼儿园的她,问我一个问题,妈妈,我就要上小学了,你是不是就不上班回来带我上学了呀,我当时想了一下说,等你考试考一百分的时候,妈妈就回来带你上学,到现在我也为自己的承诺而后悔,没有兑现而自责,就在某一个早上我接到她的电话,妈妈,妈妈,我考一百分了,我真为她开心,一直在夸她棒的时候,她就说,你说过考一百分,就回来带我上学的,听她这样说,我很难受,我当时,敷衍的一句话,她却牢记于心,并且努力,我说,妈妈明天买票回去好不好。,可是就你爸一个人赚钱,很辛苦,如果我回去了,没人给你爸洗衣服做饭了他也很可怜的,她想了一下说,哪你不回来了吧……我能听出她的失望,我内心说了一万句对不起,自责感和无能感在那刻蔓延……我不满现状,却无力改变

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        三个词语是因为孩子不会组词,我教了他很快就写完了,接着孩子自己削好铅笔收拾好书包喊我:妈妈,我要做踢腿了,妈妈你快过来帮我数数。我正在洗碗,于是就让他自己数,儿子说:不行,你过来帮我数,爸爸说过让你监督我,如果我踢的不合格你就要求我重新踢。我很乐意的接受了邀请并及时肯定孩子对自己有标准要要求,因为这在以前是不可能的,他总是以完成任务为目的,从来不会多做一个,做的不好也不会重来,今天这么主动要求可是第一次。

拉比兔:我们强调,要确保把爱的讯息传达给对方,如果你们彼此传达给对方的讯息在接受的时候发生了偏差,就不奇怪链接会断掉,因为这一切,又陷入了你们对彼此的成见。 妈妈:比如李天一,他的父母一定是非常爱他的,他劳教一年后,李双江又给他买了辆新跑车,没过多久,他就因轮奸案入狱。我不相信李双江没和他说过,不该做的事不能做,我也不相信李双江没有是非观念,没有正确的价值观,为什么李天一会这样?会不会是对孩子没有限制,没有约束?口头说说的威力对某些孩子来说相当于没有。

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我想要给孩子好的生活,她更想要的却是我的陪伴,

其实,我很心疼父母,为了我,他们过得很辛苦。

          做了20次踢右腿,儿子说他累了,我建议他先休息一下换踢左腿,他说再坚持踢10次右腿再换。这样交替着在我的数数和鼓励声中,孩子的腿越踢越高,愉快的完成了爸爸布置的踢腿作业。

拉比兔:无条件的爱之所以难做到,不是说“你不论做什么变成什么样我都爱你”,而是“我爱你,因为你是你”,这是爱。这份爱是基础,赢得孩子合作的基础。规则,引导,教育,这才是养育。这是两个相辅相成的方法,不是同一个概念。 

倘若我有钱,我有能力陪在孩子的身边,我真的是一个合格的妈妈吗,我爱她,很爱,或许是真的很爱,就不知道怎么爱她,生怕自己的一言一行都能影响她

从出生起,爸爸对我来说很陌生。

          以前觉得教育引导孩子真是天大的难题,现在有幸福双翼作为坚实的后盾,我一点儿都不怕了,嘻嘻……         

妈妈:操作起来太难,理论只是理论。比如,当我没收她手机时,我还说,我爱你。当然,我也确实是爱她,可是爱的感觉是传递不过去。她依然认为我侵犯了她的利益。

倘若我有能力改变现状,我会努力改变自己让自己更优秀,跟孩子一起学习,做孩子榜样,陪她一起成长,我期待这一天的到来,更期待优秀的自己

在我的印象里,他不是在工作,就是在去工作的路上。

拉比兔:如果想要简单有效孩子尽量按自己的想法和期待去成长和变得优秀,打就行了,哪里需要管他心里怎么想,哪里需要费力去链接,再插句题外话,“只要你不影响学习”这句话,是不是在你们的沟通中运用得太过广泛,而且经常引起冲突,以至于已经变成了女儿心中的一个心锚?一个会迅速引爆她情绪的心锚? 

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大部分时间里,他出发时,我还在睡梦中,他回来时,我已经进入了睡梦中。

妈妈:我不知道,我经常和孩子说,我不在乎你的学习成绩,你只要好好写作业,独立思考就可以。她前些日子和我说,因为感情折磨,她无心学习。

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小时候,我想让爸爸周末陪我去公园,

拉比兔:第一个,可能她觉得,你说的和你表现的,并不是一回事。第二个,试试引导她,感情受折磨,可以想办法解决,你可以给她安慰陪伴指导,而这不是不学习的借口。我总告诉孩子们,我很看重你们的学习,那是你们通过自己努力获得价值感获得成就感的方式,是我给不了你们的。说出你真实的感受和期待。

爸爸一次次地许诺,又一次次地食言。

妈妈:我和她就感情的问题做了很多很多沟通,她也认可我的沟通方式,但是,当我说,感情不能抽离,不是不学习的理由时,她就不耐烦,拒绝和我说话了。决绝承担自己的学习责任。经过很长时间的思考,我在想,是不是我对她太娇纵了。以前,总有人告诉我,孩子的问题其实都是我的问题。我也一直在寻求改变自己,很自责,但是,我现在觉得,孩子的成长中出现问题,责任不能全部归咎于我。一个人的成长,家庭环境,社会环境,都会影响一个人的人生。

到了最后,我都没有心情再提去公园的事情了。

拉比兔:你做的不能再好,表现出对孩子的信任,共情,收获了孩子的积极反馈和情感链接,您觉得这些对您有价值吗?当然,不是所有的问题都需要你来负责啊,孩子也有孩子自己必须担负的责任。事情变得好起来之前,往往变得更糟。我看到的,是你已经在成长而且已经有收获,只是谁都没办法,完美解决每一时刻发生的问题。

在爸爸的眼里,我不是他的孩子,工作才是他的孩子。

妈妈:我学习很多教子知识,去和女儿共情,她也很喜欢我与她共情,但是,当我对她提出执行规则,她就像变了一个人,一秒钟前和一秒钟后,完全是两个人。

挣钱才是他唯一要做的事。

拉比兔:难以确定规则的原因是,规则是你制定的,还是你们一起讨论的?

他的生活里只有上班、出差和工作,从来没有我。

妈妈:我们之间很难订制规则,当我想和她一起讨论时,她就跑开了,拒绝讨论规则。这样的情况持续了半年。

妈妈就好得多。

拉比兔:所以其实“赢得孩子合作”,才是您更关键的问题,是吗?

在我小时候的时候,总是她在陪我。

妈妈:爸爸和我说,这么长时间了,你总是考虑她的感受,可是她并不合作。每当我想和她一起合作,她就敏感的知道我想什么,她就跑开,拒绝和我说话,我没有一次成功,内心深受打击。

她总说,她想给我的,就是快乐的童年。

拉比兔:你觉得你在她面前的角色,是不是以略低的姿态,甚至有时候,为了她可以违背自己的感受和意愿强迫自己去迎合她。

因此,她每天都特别辛苦,只为了我的快乐。

妈妈:有时候是。我女儿做了一件事,很过分,爸爸非常生气,没收了她手机就闹着离家出走了。爸爸坚决不让她出门,说,他不上班了,就在家里看着她,她别想在出门。我对爸爸说,你让她走,她不吃点亏,是不会知道什么是对的,什么是错的。爸爸说我脑子有病,坚决不行!别想出门!第二天很早起床去上学,她竟然自己恢复了。白天虽然不写作业,也不再上电脑聊天,还主动帮我们包饺子。一切好像恢复正常,她看起来也很阳光。她都很正常,还约同学去肯德基写作业,大学维持了一周。这在没收手机以前不可能发生的事情。

在我的眼里,妈妈是最熟悉的人,也是我最亲的人。

拉比兔:所以如果一切只是手机引起的问题,解决掉手机就OK,那就没收啊。只要考虑清楚自己想要什么结果就好了。手机可能是导火索,就怕没有手机会有其他的载体来呈现这个矛盾。她主动提出“什么时候没收手机”的时候就可以顺理成章的收回来。

她辛苦上班后,回到家,时时刻刻都追着我。

妈妈:她是试探我?

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